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je ne sais pas qui je suis

je ressemble à une autre
de l'extérieur
ou de l'intérieur
on me le dit souvent...
une autre fille
mais jamais la même

j'aimerais parfois connaître cette multitude
toutes ces filles à qui je ressemble
ou plutôt
qu'on me les raconte

une compilation de récits
de portraits de filles
dont je serais le reflet

peut-être que je trouverais au milieu
ce qui fait que je suis moi
ou, du moins,
ce qui de moi entre en contact avec les autres.

parfois, juste envie de me coucher
là où je suis
dans un couloir du métro
les échos d'une guitare pas trop loin
ne plus avancer
ne plus bouger
et dormir
dormir
dormir

épuisée

retour rue d.
j'avais peur, alors j'ai bu
trop d'amours simultanés, trop proches les uns des autres
tous présents
sac de nœuds
et l'une, qui ne va pas bien
et l'autre, dont j'ai tellement peur qu'elle ne m'aime plus
à force de finir mes nuits avec tous ses meilleurs amis

c'était idiot
aucune crainte à avoir
les nœuds se sont dénoués d'eux mêmes
tout naturellement
reste un amour, peut-être vrai
et d'autres liens, différents et forts
juste faire la distinction entre aimer et aimer
relations clarifiées
p. n'a plus peur
de moi
et de cet amour impossible et mort-né
il me donne son numéro de fixe
l'une semble avoir trouvé une solution
l'autre ne m'a pas gommée de sa vie

soirée magique, surement
peu de souvenirs
trop d'alcool

finir couchée sur le bord du trottoir
vomir à gros bouillons dans le caniveau
même pas honte
plutôt rassurée, même
d'avoir encore des limites
de pouvoir encore être malade

drôle, plutôt, cet état
où tu ne peux plus bouger, plus parler
même pas ouvrir les yeux
mais tout entendre, tout comprendre de ce qui se passe autour
tous ces passants qui se soucient de moi
- elle va bien ?
- vous la connaissez ?
- donnez-lui une couverture !
puis les voix et les présences rassurantes de ceux que j'aime
f. dont j'ai fait la connaissance deux heures plus tôt, qui me fourre des tics-tacs dans la bouche
- il lui faut du sucre !

puis, les deux hommes à qui j'avais peur de faire mal
qui viennent ensemble à ma rescousse
me portant soutenant chacun par un bras
pour me raccompagner
malade, peut-être
mais consciente
et heureuse, un peu
la tension est retombée
elle n'existait que dans ma tête
je n'ai perdu personne
certains arrivent à m'aimer tout entière
avec mes défauts

plus tard, c. me dira très joliment :
- c'est idiot de vouloir changer les gens, parce qu'une personne, c'est un tout... et essayer de supprimer ce qu'on peut voir comme un défaut, c'est vouloir changer ce tout, et si ce tout change, c'est la personne qu'on aime qui n'existe plus...

tu t'assois là, devant chez s., un peu fatiguée encore de la nuit précédente
y. parle d'odette, qu'il a rencontrée, puis invitée à nous rejoindre en allant acheter à boire
- vous allez faire la fête ? c'est bien ! moi aussi, j'aimais bien ça... une fois, j'ai fait la fête, ça a duré dix jours, elle a raconté les yeux brillants, c'était pour la libération...
il y a h., lumineuse, qui parle de son film, de son pays, avec un accent québécois tellement prononcé qu'on pourrait croire que c'est une blague... petit frisson de plaisir, chaque fois qu'elle dit "tabernacle" ou "christ"...
les habitants des squats environnants, qui viennent dire bonjour, passer un moment...
c. qui revient avec son nouvel appareil, tu ne l'as jamais vu si gai
il y a les gens du quartier, les passants, qui s'arrêtent, échangent quelques mots, partagent un verre...
mamie, qui vient parler, qui s'assoit avec nous, sur le trottoir
- là-haut, j'ai laissé la télé allumée, mais ici, c'est mieux, on a pas besoin de rester le regard fixe, on vous voit bouger...
puis qui retourne chez elle nous chercher des fraises à la fleur d'oranger, et qui donne la becquée à chacun avec sa vieille cuillère :
- j'espère que vous êtes vaccinés !
et cette sorte d'intimité nouvelle, amants alcoolisés d'une aurore périmée, il te touche, t'ébouriffe les cheveux, te sourit...
une femme dans chaque port pour lui, des marins de passage pour toi, t'aimes bien l'idée, et t'aimerais bien approfondir quand même, de temps en temps...
y. prend sa guitare, se met à chanter... tiens, tu commences à connaitre ses textes par coeur...
une famille s'arrête... quelqu'un trouve une chaise pour la grosse dame, une gamelle d'eau pour le gros chien, la petite fille applaudit à tout rompre à la fin des chansons, malgré - ou plus vraisemblablement à cause - des gros mots...
une fille passe, il n'y a plus de musique, quelqu'un l'invite pour rire à danser un slow... elle scotche tout le monde en acceptant, y. enchaine à la guitare, elle s'en va à la fin de la danse, dans un sourire...
"noter : l'invitation au slow sur pavés" rigole le garçon aux cheveux longs, dans son rôle de dragueur malheureux
les filles d'un bar du coin apportent une assiette de merveilles, une corbeille de pain parfumé et une petite bouteille... c'est délicieux, rien qu'à regarder...
il y a a., rayonnante, qui parle de la marionnette qu'elle a créée... avec son joli petit accent, elle nous raconte la vie de monica, qui doit arriver plus tard, quelqu'un viendra la raccompagner...
puis, les pompiers, camions rouges et casques rutilants... ça faisait un moment, aussi, que ça sentait bizarre... voisins en robe de chambre sur le trottoir, rien de trop grave apparemment...lumières bleues clignotantes, on flotte, on est bien...
plus tard arrive monica la marionette... y. improvise une chanson, monica danse, s'exprime par gestes, et c'est magique... la chanson finit, bien sûr, par un baiser...
un joli garçon te dit :
- tu m'as impressionnée, t'es restée zen toute la soirée...
- oui, ça arrive, il y a des jours où je suis calme
rester un peu en retrait, parfois, c'est bien aussi... juste profiter de ce qui se passe autour...
plus tard encore, tu finis par rentrer... il t'embrasse un peu serré, tu lui dis :
- j'en veux encore, tu sais...
- encore et toujours ? dans un sourire
- toujours, je ne crois pas, non... mais encore, oui !
- ce soir, il faut quand même que je rentre, mais...
il te donne son numéro, prend le tien... peut-être, plus tard, parfois...
jolie soirée.
apaisante.

je lui parle de la barrière
basculer dans la marge
me rapprocher
d'eux

la barrière n'est pas que dans ma tête
quand il était de l'autre côté,
les gens normés
les gens comme moi
étaient des martiens pour lui

il dit :
c'est le monde dont tu rêves
ne l'abandonne pas

oui mais...
loyer, manger... donc travailler...
alors
rêver... seulement rêver...

ceux de la nuit sont fatigués
je rentre tôt
mais je suis saoûle, et c'est bon

la féline, juste pour voir
le barman me dit que c'est pas beau de réclamer
il paye quand même sa tournée
une mauresque au lieu de mon pastis
je râle un peu, juste pour la forme
mais je vais pas rechigner

y. le tatoué me demande :
il te plait, le mec, là-bas ? je te l'amène, si tu veux
non, pas envie, j'arrête les conneries
il sort sa dent déracinée de sa poche et s'en sert de médiator
ses gros doigts
la bague qu'il porte à l'auriculaire est trop large pour mon pouce

p. est parti
- je t'attendrai, tu sais
- arrête tes salades
- je sais, je suis "sécurisée", pas toi, on est pas du même monde, barrière, blablabla...
- j'ai dit des conneries l'autre soir
- non, t'as rien dit de tel... c'est moi qui ai réalisé...

envie de basculer, parfois
de briser la barrière
rejoindre son univers

sursaut
se raccrocher aux branches de la norme
je prends le métro pour rentrer.

me suis encore vautrée
dans les escaliers du métro, cette fois
toujours quelqu'un pour me ramasser, me demander si ça va
- oui, ça va, ça m'arrive tout le temps, je rigole
tellement l'habitude que je me sens même plus con... mais ça fait mal quand même...
reine de la cascade, à défaut d'autre chose...
après, devant la glace, je compte les hématomes
tiens, celui à l'épaule, je sais pas d'où il vient

bref
la main en sang, la jambe en vrac
je suis prête à aller voir louise bourgeois
histoire de rentabiliser ma carte beaubourg, juste avant qu'elle ne soit périmée
je ne m'attendais pas à grand chose
j'avais vu juste
rien... je reste extérieure
juste peut-être l'araignée - mère
sensation immédiate, bizarre
liée à l'enfance
il y a une montre
une bouteille de parfum, vide... qui m'évoque ma mère
je comprends plus tard que c'est celui qu'elle portait quand j'étais petite
des ventouses, en verre... exactement les mêmes que celles que mon grand-père appliquait sur le dos de ma grand-mère, maternelle, après avoir fait brûler du coton (?) à l'intérieur...
tout ça dans une cage
bon
intersections entre histoires, peut-être
puis la vidéo, oui... l'entendre raconter sa mère qui, avec de petits ciseaux, découpait délicatement les "génitales des cupides" - les sexes des cupidons - puis les épinglait ensemble, soigneusement, parce qu'elle était bien ordonnée, avant de les remplacer par des fleurs ou des fruits... 

préféré closky
d'abord déroutant, on s'est regardées : c'est que ça ?
du vide...
mais en réalité, du vide tout plein...
une expo où tu te sens bien, où tu ris
où tu finis par t'allonger sur la moquette pour mieux en profiter
un vrai bon moment
une expo qui te donne la pêche
- je ne sais pas si c'est de l'art, je ne sais pas ce qu'est l'art, mais on s'en fout, j'ai adoré !
- oui, on s'en fout... je me demande pas si c'est de l'art, je me demande juste si après ça, je suis encore la même, si ça a changé quelque chose en moi, dans ma façon de voir les choses...
- c'est la même question, en fait...
-... et je crois que oui.
partage...
encore meilleur.

au mur, un vieux post-it
deux mots, pour ne pas oublier :
stabilité
aventure

je cherche l'équilibre

je touche enfin du doigt
ce monde qui me fascine
univers parallèle
resté longtemps caché à mes yeux de jour...
des bars après d'autres bars
des bancs près d'une épicerie de nuit
je voudrais te raconter
la joie, la folie
indicibles
de ces moments
le présent tellement fort
juste vivre
et ne jamais se coucher avant qu'il fasse bien jour...

je voudrais te dire aussi
qu'il ne faut pas y croire
ne pas y mettre de coeur
juste la magie de l'instant
sans passé, sans avenir
je me brûle un peu les ailes
aux feux follets de la nuit
être gais, surement,
mais pour oublier qu'on n'a plus d'espoirs.
désespérés.

je me raccroche au jour
le jour a plus de chaleur
plus réelle, plus profonde
et des sentiments vrais...
mais si peu d'habitants

j'oscille, je divague
je cherche l'équilibre.

tu sais, si je savais mettre de la musique ici, je te mettrais brigitte fontaine, "ah que la vie est belle"
ça craint, c'est presque impossible à décrire, quand tu vas bien, c'est forcément gnangnan

dehors, les oiseaux chantent, le jour commence à se lever
sam vient de partir
et je m'en tape
ce garçon a été un fantasme pour moi pendant des années
maintenant, il me voit, il me regarde, même
et je m'en cogne
je goûte quand même à ses baisers, pour voir...
mais... rien
rien du tout
et je me marre
peut-être que j'ai enfin la force de choisir
être sujet
plus objet
enfin, plus seulement objet
je commence à choisir
pas forcément consciemment

il y a eu c.
rencontre d'une nuit
sans lendemain
il me faisait peur, alors je suis partie avec lui
je lui ai demandé son prénom sur le chemin de son appart'
une connerie
et comme il ne se posait pas la question
ben... on a fait l'amour quatre ou cinq fois dans la nuit
et au petit matin, quand j'ai vu son appart', j'ai finalement compris que le prénom exotique qu'il s'était attribué était peut-être le vrai...
alors, je lui ai demandé de me foutre dehors
parce que sinon, j'allais parler beaucoup, et poser plein de questions
il n'était pas qu'un corps
il y a répondu
m'a raconté sa double culture
j'ai bu du maté pour le petit déj'
un bonheur
sans lendemain
et c'est tant mieux
je peux le faire
et bien tomber, en plus

il y a eu p.
dont je suis encore à moitié amoureuse
sans espoir
tellement... différent de moi
et tellement beau, quand il chante ses textes
je ne suis pas triste
c'était une belle rencontre

la vie est pleine de jolies surprises
je suis contente d'être celle que je deviens

(faut peut-être juste que j'évite d'écrire quand j'ai la voile en vrac sur le pont...).